Cher journal,
Ça fait maintenant deux semaines que j'ai intégré la Star Academy des Nouveaux Mutants de Mr Xavier. Le moins que l'on puisse dire, c'est qu'en très peu de temps, j'ai gagné la place peu enviée de fille la plus impopulaire du campus. Et je crois que c'est pas prés de s'arranger.
Déjà, mon look de crevette anémique, portant des vêtements beaucoup trop grands pour elle afin de cacher une absence totale de forme féminine, couplé à mon inaptitude totale à me montrer sociable, m'avait mis totalement à l'écart des autres élèves. Mais là, aujourd'hui, je crois que je me suis totalement et définitivement enterrée six pieds sous terre.
Ce matin, je me suis rendu aux cours de théorie du combat, en rasant les murs comme d'habitude, et en dissimulant mon stupide visage constellé de satanées taches de rousseur à l'aide de ma casquette et de mes cheveux roux. Le sujet du jour était : « Comment garder une attitude sexy pendant un combat contre les sentinelles », sujet ô combien intéressant pour tous ces foutus poseurs qui m'entouraient. Mais là, contrairement aux autres jours où personne ne m'adresse la parole, une pouffiasse siliconée disposant de grandes griffes rétractiles et d'un pouvoir régénérant, affublée du nom de code super original de Weapon-X 69 , me demanda dans quel super groupe je voulais faire mon stage de terrain, entre les Original X-Men , les Super new X-Men , et les Top Fashion X-Men . Lorsque je lui ai répondu que je voulais faire mon stage chez les Mégatomtes, il m'a semblé que la moitié de la classe se retournait vers moi, un air dégoûté sur le visage. Devant l'air interrogatif et navré de Weapon-X 69 , je lui ai précisé que c'était pour faire comme mon idole Super Buzard. Là, je suis certaine que l'intégralité des personnes présentes dans la salle, prof y compris, s'est mise à rire.
Je suis finalement sortie de ce foutu cours de théorie de combat, pour me rendre à celui sur la déontologie mutante, tout en prenant garde à esquiver les éventuels projectiles que me lancent habituellement mes camarades de classe, lorsque je suis dans les couloirs. Le sujet en était « Pourquoi continuer à sauver les humains alors que ceux-ci nous détestent », sujet ô combien ennuyeux pour tout le monde. Là, c'est Psyforce, une autre pouffiasse siliconée, uniquement vêtu d'un string noir et d'un masque en latex, sous prétexte que son bouclier d'énergie lui donne chaud, qui daigna me poser une simple question. Pourquoi diable était-je vêtu d'acrylique blanc et rose, alors que tout les autres étudiants ne portaient que du cuir noir. Lorsque je lui ai répondu, devant tous les autres élèves, que j'étais trop mature pour porter du noir, et que c'était pour ça que je préférais le rose, j'ai tout de suite su que j'avais commis une grave erreur.
Et encore, je me suis bien gardé de lui dire qu'il était hors de question pour moi de mettre autre chose sur ma tête que ma casquette rose officielle du fan club de Super buzard .
Ce midi, j'ai sauté le repas. Faut dire que j'avais pas vraiment envie de me retrouver au milieu de tous ces beaux gosses poseurs, ou de ces filles body-buildées qui me dépassent toutes d'une tête. Et puis, de toutes façons, les pompom-girls du fan club de Wolverine m'avait enfermé dans les toilettes, non sans m'avoir enfoncé à plusieurs reprises la tête dans la cuvette, puis momifié avec une demi-douzaine de rouleaux de papier toilettes.
J'ai tout de même fini par être libéré par une géante à la peau métallique, au nom de code franchement pas rassurant de Coloscopus. C'est pas qu'elle avait eu pitié de moi, mais elle avait un besoin urgent, et mes toilettes étaient les seuls disponibles. Enfin bref, c'est le geste qui compte, j'imagine.
L'après-midi a été tout autre. Il s'agissait du cours pratique de self défense. C'était la première fois que je m'y rendait, et c'est le seul cours où on peut utiliser ses pouvoirs. D'ailleurs tout le monde doit revêtir sa tenue de super-héros pour y participer. C'est bien pour ça que les autres élèves se sont encore foutu de ma gueule, lorsque je suis arrivé dans un immense peignoir de bain délavé qui traînait par terre, la tête baissé pour que mes cheveux cachent mon visage.
Dans les premiers cours, chaque élève passe devant tout le monde pour faire une démonstration de ses pouvoirs. Lorsque mon tour arriva, et que le moniteur aboya mon nom, tout le monde s'esclaffa, attendant avec impatience de connaître quel serait le ridicule pouvoir d'une nullarde comme moi. Et je dois dire que le début de ma démonstration ne les déçut pas. Je me suis avancé au centre du cercle qu'avait formé tous les élèves, et j'ai laissé tombé mon peignoir de bain, me retrouvant en maillot de bain deux pièces devant tout le monde.
Pour comprendre la réaction qui s'en suivit, il faut savoir que pour une fille de mon age, je ne suis pas très développé physiquement, plutôt maigre et plate, avec une peau pâle et pleine de tache de rousseur. A coté des autres filles de l'académie je suis ridicule, et personne ne se gêna pour me le dire. Pour eux, je suis la honte des nouveaux mutants.
Et pour comprendre, pourquoi je me suis mis en maillot devant cette bande de gros nazes, il faut savoir que la seule matière capable de résister à mon pouvoir coûte très chère, et que je n'avais pas les moyens de me payer autre chose que ça. Et encore, j'ai du faire un emprunt pour m'acheter quelques centimètres carrés de tissu en plus, et m'éviter la honte de porter un string en public.
Enfin bon, tout le monde se foutait allègrement de mon physique de gamine anorexique, lorsque j'ai enclenché mon pouvoir. J'ai fermé les yeux pour me concentrer, et j'ai puiser dans les forces telluriques environnantes. Mon corps absorbait l'énergie de la planète, et s'est soudainement mis à grandir de manière fantastique. La pauvre fille fragile avait cédé la place à une géante body-buildé au physique de déesse, à la poitrine opulente et non siliconée, aux hanches rondes et fermes, à la peau cuivrée par le soleil, à la bouche pulpeuse et sensuelle . . .
Oui, bon, je sais, je me vante. Mais c'est pas tous les jours que les garçons de l'académie me regardent les yeux écarquillés, la bouche ouverte et la langue pendante. Et que toutes les pétasses du campus jalousent ma poitrine cent pour cent naturelle, sans silicone ajouté. Alors, j'en profite.
Ensuite, la lave en fusion a recouvert mon corps, et j'ai pu faire une démonstration de mon pouvoir, réduisant en cendres tous les obstacles placés devant moi, balayant d'un revers de la main tous les projectiles envoyés. Les autres élèves me regardaient, m'acclamaient, m'admiraient, ou, encore mieux, me jalousaient. Mais, alors que je prenais une pose façon « Colossus », à la fois pleine de puissance et de sobriété, pour impressionner mes camarades, je ne me suis pas aperçu que je m'étais mise juste devant une statue en bronze commémorant le mariage de Cyclope et de Jean Grey. Bien évidemment, devant la chaleur dégagée par mon corps, celle-ci s'est mise à fondre, et tous les visages présents autour de moi semblèrent soudainement vouloir dire : « "tain, mais quelle tache cette fille ! ».
Et voilà, comment mon quart d'heure de gloire dans cette académie de branleurs se termina. Mais c'est pas grave, de toutes façons je les aime pas, et j'irai chez les Megatomtes. En attendant, je rêvasse devant mon poster de Super buzard.
Fiche Technique
Nom : Volkane
Première apparition : Uncanny New X-Men Original Annual n°1497 (page n°37, case n°5, au dernier plan au fond de la salle de classe, le personnage qui se cache derrière un livre)
Origine : Fille illégitime de Ben Grimm (alias La Chose des Quatre Fantastiques) et de Allison Crestmere (alias Magma des Nouveaux Mutants). Volkane possède la robustesse de son père et le pouvoir dévastateur de sa mère.
Groupe d'appartenance : Astonishing Maximum X-Men, puis Ultimate New Mutant-X, puis Mega Generation X Force, puis Trucs Chais-pas-quoi X Kekchose, puis Super Cool Mutants, puis finalement, Megatomtes.
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Sujet: Le journal de Volkane 
), je l'ai mis ici et sur Megatomtes.
