"
Ah le maroufle, quel butor suis-je !"
J'ai oublié de me présenter
D'une manière générale, je préfére vous livrer un texte, qui, s'il ne réponds pas à toutes vos questions, vous fera rire ( ou sourire ? Pleurer ? Flammer, troller ?)
Si vous vous dites, Ouais c'est sympa mais il se présente pas trop, rappelles-vous que je suis italien et que mes frères sont super balèzes...
City of Heroes expliqué à ma femme...Jack, jeune papa (
ouais ouais je sais je suis pas jeune mais c’est mon histoire…), fleurant bon le lait de toilette et les Pampers, a décidé de passer une soirée peinard à jouer à son jeu préf’ City of Heroes, (à grand renfort de «
Steuplé chérie, j’en ai chié aujourd’hui, les élèves ont fait rien qu’à m’embêter...»).
Sa femme, las d’une semaine pénible, a craqué, préférant se plonger dans les affres sentimentalo-clinique du docteur Ross. Et c’est tendu comme un slip taille basse que Jack se connecte fébrile.
Ecran de jeu, choix du personnage, Jack sélectionne
Jack the Lion, tanker level 22, look d’un tigre, force de frappe d’un hamster.
Jack : Direction Independance Port, j’vais tous les bouillave. Deux soirs à me farcir les TFs en boucle, j’vais pouvoir les amortir mes enhancements DO…
Bwahahahahaha !!
Jack : Check list d’abord : Café bouillant, paquet de clopes plein (comme dit le proverbe «
Clopes à l’infini, soirée réussie »).
Jusque là me direz-vous, rien de plus normal. Erreur, grave erreur car c’est sans compter les forces mystérieuses qui régissent la télévision française où le Grand Gourou (
comprenez le directeur des programmes) est souvent un vieil aigri vicieux comme un banquier.
Or donc, ce vieil homme aux goûts aussi démodés que les chaussettes Burlington a profité de son rôle de chef visionnaire des grilles de programmation pour renvoyer le docteur Ross dans son pavillon de banlieue pour offrir aux jeunes femmes gourmandes de blouses blanches un formidable match opposant Merion sur Agout à Salanc la vieille.
Ainsi désoeuvré, sa progéniture ronflant à tétines fermées, Madame décide, las, de venir soutenir son mari dans la dure épreuve, n’en doutons pas, d’arrêter des criminels sans les blesser…
Ma femme : Je peux entrer, poupougne ?
Jack : Si tu me promet de plus jamais prononcer ce mot…
Ma femme : Alors c’est ça ton fameux jeu, dont tu nous rabat les oreilles depuis un mois ?
Jack : <fier> Ouais ! C’est C.I.T.Y. of H.E.R.O.E.S <
tin tin tiiiiiin>
Ma femme : Alors pourquoi tu ressembles au Tigre de Frosties de Kellog’s?...
<Vous encaissez 1000 points de dégâts>
Jack vient d’être tué par [la réflexion qui tue].
Jack : Naaan !
City of heroes, propose l’expérience unique d’incarner le rôle d’un super héros aux côtés de milliers d’autres joueurs. Contrairement à la majorité des autres jeux massivement multi joueurs déjà existants, CoH offre un univers original, bien loin du monde traditionnel héroic-fantasy. City of heroes se déroule dans Paragon City, une immense métropole avec ses grattes ciel, ses longues avenues et ses quartiers chauds.Ma femme : ……….Tu es en train de lire le résumé non ?
Jack : /vaincu…..oui…
Jack : /
t Saint Ubber, thx a lot for invite, hey all, wut up ? Woot, congratz, haha flex....
Ma femme : ………Tu t’es mis à la Sténo ?
Jack : Ouais non, enfin c’est de l’anglais hein mais plutôt orienté Jeu vidéo tu vois ?
Ma femme : Oui en gros ton écran d’ordinateur ça serait comme un écran de téléphone portable et tu parles en SMS quoi….
Jack : Rappelles-moi de plus me marier avec toi la prochaine fois…
Ma femme : Rooh Poupougne, le prends pas mal…Allez vas –y racontes moi, ça m’intéresse
Jack : Ok. Tu vois moi ce que j’aime dans ce jeu, c’est la diversité des personnages rencontrés, leurs pouvoirs tout ça…et surtout le…
Ma femme : ...le bordel, je vois rien moi, on dirait le 14 juillet ! Et puis, c’est super moche tes Freaks machin, on dirait le matériel du S.A.V Darty qui fait grève ; et puis c’est pas réaliste un lion qui se bat avec une épée de feu, et l’autre là, il peut pas tuer un homme avec un tabouret et puis….
Jack : Dis, tu post pas sur
JoL des fois ?
Ma femme : Gné ?
Jack : Non rien, l’habitude….
Jack : Forcément y’a du monde, on est en train de ramoner la gueule à ses cons de Freaks Shows. En plus avec Burn slotté comme un porc en rut avec des enhancements Gauntlet de chez Talos, je balance Provoke au milieu et je déchire ma race à coup de -5 par secondes que même le scrapper Claws / SR il galère Mua hahahahahahaha….
Ma femme : Forcément……. Du moment que tes élèves comprennent ce que tu racontes…
Bon ben je te laisse, je vais téléphoner à mon psychiatre, je veux savoir si c'est génétique...
Voila, j'espère que cela vous aura diverti
P.S : Mon perso sur la Nation Kobold était Gamie. Je suis ami irl avec Treud (Gnafron) si ça te dit un truc
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Sujet: Sauvez les végétariens, adoptez un Lion 
(assez fier de l'avoir trouvée celle-là)
... oui en effet, on a quelques spécimens dans le SG 
(même si effectivement ça ne présente pas tout à fait ton perso 
)
